Paikallinen mies keski-ikäistyi joulun aikana

Joulun pyhien aikaan paikallisessa perhekunnassa elettiin merkittävää siirtymää elämänvaiheesta toiseen. Paikallinen mies huomasi kolmen päivän sisätiloissa jumittamisen tehneen hänestä keski-ikäisen.
- Aloin tuttuun tapaan vetelehtiä aattoaamuna television ääressä, mutta jostain syystä en päässytkään enää sohvalta perinteiselle jouluillan ravintolakierrokselle, vaan jatkoin konvehdin mussuttamista ja kehnon viihteen toljottamista kuin noiduttuna, paikallinen mies tuskailee asetellen joululevyä soittimeen.

Joulun vapaat ovat olleet kansan keskuudessa hyväksi havaittu keino määrittää, onko henkilö vielä nuori aikuinen vai lupsakasti keski-ikäinen.
- Vielä viime jouluna Ihmeellinen on elämä aiheutti minulle ihottumaa. Tai sitten se johtui siitä, että olin sammunut kuusen päälle. Mutta joka tapauksessa television joulutarjonta herätti minussa saman reaktion kuin toissaviikkoinen maito. Nyt istun heittämällä kahdeksan tuntia tv:n ääressä, vilttiin kääriytyneenä ja ihastellen kuinka samat loppuunkalutut ohjelmat herättävät minussa nostalgisen lämpimän tunteen. Tulee ihan lapsuuden joulut mieleen, paikallinen mies nyyhkii natustaen riisipuuroa voisilmällä kera pettuleivän.

Paikallisen miehen vanhemmille joulu on ollut iloinen. 15. kauneimpien joululaulujen veisuurupeamaltaan tavoitettu pari on ylpeä poikansa siirtymisestä keski-ikäisyyden pehmeän flanellin syleilyyn.
- Tästä oli merkkejä ilmassa jo toissajouluna, kun perinteiseen tapaan ostimme pojalle Reinot ja hän ei välittömästä sytyttänyt niitä tuleen. Sen sijaan poika viihtyi niissä tapaninpäivään asti, vaikkakin ironiaan vedoten. Mutta nyt on ihanaa kun voidaan katsoa yhdessä Vain elämätä ja Kauniita ja rohkeita. Saadaan istumalihakset hyvän vireeseen ensi joulua varten, kun aletaan katsoa porukalla pyhien tv-tarjontaa. Ja sitä ennen on tietysti itsenäisyyspäivän Linnan juhlat ja Tuntematon, vanhukset ilakoivat.

Keski-ikäistynyt paikallinen mies havaitsi, että Samu-sirkan joulutervehdystä lähetettiin pronssikaudella.

Kuva: Vintage Point

Kansa unohti kohista siitä asiasta mistä aiemmin syntyi kohu

Kansa ei jaksanut enää pitää yllä suivaantumista alkoholin jälkeen tärkeimmän nesteen eli bensiinin laimentamisesta alkoholilla.
- Aluksi meillä Valtion tieteellisesssä tutkimuslaitoksessa oltiin aivan tuhottoman kimmastuneita siitä, että täydellisen hyvää, kännäämiseen soveltuvaa etanolia sotketaan bensiiniin, jota ei ilman kamalaa krapulaa ja kuolemaa pysty juomaan ollenkaan. Sen lisäksi, että E10-polttoaine turmelee biologisen koneiston, sen piti tuhota myös automobiilien polttoainesuotakkeet ja tiivisteet, mutta toisin kävi. Kun odotettuja vahinkoja ei ole vielä tullut, kansa ei ole jaksanut enää nostaa maitoaan asiassa, VTT:n kännäysteknisen osaston intendentti ja juomanlaskija Kuuno Huikka kertoo.

Journalistinen algoritmi yritti huonolla menestyksellä haastatella kansaa asiasta, mutta se ei muistanut enää ollenkaan mistä on kyse.
- Mikä E10? Bensiini? Polttomoottori? Ei soita kelloa... mutta katsopas tätä tuoretta raporttia joulukuusien mukana sisätiloihin tulevista hyönteisistä. Eikö tässä ole selvä kohun paikka? Ties mitä hyppyhämähäkkejä, skorpionilukkeja, satiaisia ja muita pihtihäntäisiä sieltä loikkii joulupuuroon. Mitä jos puraisen mantelin sijaan goliatkuoriaista? Kyllä tässä nyt kylmästi käy ja peloittaa. Miksi kukaan ei tee mitään, paikallinen mies hätäili Lidlin kassalla 2000 purkkia kanelinmakuista Raidia kärryssään.

Ilman toimituksen massiivista uutisarkistoa ei täälläkään oltaisi muistettu kohuja E10-bensiinin lisäksi, hiilihydraateista, eläinrasvoista, kasvirasvoista, liian vähäisestä ja liiallisesta D-vitamiinin saannista, nitriitistä, akryyliamidista, radonista sekä Jutta Urpilaisen johtamasta SDP:stä.
- Ennustamme seuraavan kohun iskeytyvän maahan jo tammikuun ensimmäisellä viikolla, kun käy ilmi, että joulun alla kaupattuja tuotteita saa nyt kaupasta ihan helvetin paljon halvemmalla ilman mitään loogista syytä, Nostradamus-instituutin erikoistutkija Jarkko Kristallipallo kertoo.

Ensimmäiset kokeilut E10-bensiinillä päättyivät katastrofaalisesti, mutta onneksi asia on jo unohtunut.

Kuva: retronaut.com

Internetin keskustelupalstalla ei päästy yksimielisyyteen uskonnosta ja evoluutiosta

Internetin keskustelupalstalla lähdettiin suurin odotuksin neuvottelemaan kokonaisratkaisua kysymykseen Uskonto vastaan evoluutio. Pitkällisen argumentoinnin jälkeen osapuolet ovat ajautuneet pattitilanteeseen.
- Eihän tästä pitäisi edes joutua keskustelemaan. Tieteellisessä tutkimuksessa evoluutioteorialla on yhtä vankkumaton asema kuin painovoimateorialla tai suhteellisuusteorialla. Eipä näy hihhuleita hyppimässä katolta tai hajoamassa kvanttitason hiukkasiksi, nimimerkki Mahtavat bosonit sanoo.
- Eihän tästä pitäisi edes joutua keskustelemaan. Maailman uskonnoissa raamatunmukaisella selityksellä on yhtä vankkumaton asema kuin maallistuneiden tapakristittyjen hälläväliä-asenteella. Eipä näy evouskovaisia kiistämässä luterilaista kansanperinnettä tai tapakristittyjä kieltämässä näkymätöntä, hajutonta ja kuulumatonta kaikkivaltiasta, nimimerkki Rankaisijapiispa kertoo.

- Tähän vastaisin, että tyhmä uskovainen. Evoluutio ei ole uskonto, vaan havaittu ilmiö, jota selittää tieteellinen teoria, Mahtavat bosonit kommentoi.
- Tuohon argumentoisin, että sokea ateistin kutale. Evoluutiosta ei ole todisteita. Ostamani kultakalakaan ei yön aikana muuttunut gerbiiliksi, Rankaisijapiispa jatkaa.
- Internet on täynnä tietoa todisteista, sieltä vaan klikkailemaan ja lukemaan. Kirjastoonkin voi mennä, nimimerkki Aika-avaruuden tamponi lisää.
- Ei ollut ainakaan kirkon sivuilla mitään todisteita ja muille sivuille en nyt ennätä Kauniiden ja rohkeiden katsomiseltani. Jumalaa ei voi ymmärtää järjellä vaan uskolla, nimimerkki Näen enkeleitä ja rinkeleitä puuttuu keskusteluun.

- Täällä kaikki esiintyy asiantuntijoina wikipediaa hieman luettuaan. Nämä ovat ihmisiä suurempia asioita. Joihin löytyy vastaus ainoastaan skientologiasta! Xenu tulee, oletko valmis!, nimimerkki Tom Cruise lisää.
- Minua saartavat väkevät sonnit, Baasanin härät piirittävät minut (Ps.22, 13), nimimerkki Seurakuntalainen kirjoittaa kiihkeänä.
- Kakkapökäle!, nimimerkki Rautainen argumentoija lisää.

Näissä tunnelmissa kokonaisratkaisu kysymykseen Uskonto vastaan evoluutio päättyi ratkaisemattomaan tilanteeseen, jota kutsutaan myös A2:n keskusteluillan gambiitiksi. Valtakunnansovittelija lähestyy osapuolia lähipäivinä arkkipiispa Teofilus Mäkisen sekä humanisti-filosofi Sami Harrin avustamana.
- Jos ei muuta, niin toivotaan että saadaan näiden internetissä jankkaajien tietokoneet takavarikoiduksi. Diakoniatyö ja Prometheus-seura ovat luvanneet keksiä inttäjille jotain muuta tekemistä, joten parhaassa tapauksessa saadaan näille urpolle elämä, valtakunnasovittelija Esa Neutraali kertoo.

Internetin keskustelijat olivat jo valmistelemassa uusia argumentteja, kun keskustelu yllättäen ajautui pattitilanteeseen.

Kuva:publicdomainpictures.net

Eino, Oskari ja Seija paheksuvat myrskyjen nimeämistä

Maatamme brutaalisti teräaseella uhaten raiskanneet syysmyrskyt ovat aiheuttaneet närkästystä sähkötolppien omistajien lisäksi myös nimen omistavissa suomalaisissa.
- Eino on ihan saaterin laimea nimi myräkälle, fregatin mastosta tavoitettu Eino Okluusiorintama kertoo närkästyneenä.
- Asianmukaista pelkoa ja kunnioitusta herättääkseen nimen pitäisi olla Götterdammerung, Tura Satana tai Katri Helena, hän jatkaa hiivaten ja reivaten.

Arkiset nimet luovat turhan tuttavallista kuvaa hirmuisista sääilmiöistä ja kansalaiset eivät osaa olla varuillaan.
- Jos tämän tuoreimman myrskyn nimi olisi ollut Gorgoroth, olisin jättänyt asettumatta aurinkotuoliini kotipihan sähkölinjan päällä, Oskari Navakka-Lounaanpuoleinen valittelee riippuliitimestään käsin.
- Kauhua lietsovan nimen tehoa lisäisi se, että myös anoppini nimi on Gorgoroth, jota varon kuin ruttoa, Navakka-Lounaanpuoleinen jatkaa oikaistessaan liidintä syöksystä.

Paheksuntaa herää myös myrskynimien leimaavuus.
- Aviomieheni, Jeesus häntä siunatkoon, otti minusta eron kuultuaan, että olen vastuussa miljoonatuhoista ympäri Suomen, Seija Tienpintojen-Jäätyminen päivittelee tuuliviirissä heiluessaan.
- Jos kaikkien myrskyjen nimeksi annettaisiin Jeesus järjestysnumerolla varustettuna, niin se ei leimaisi, sillä Jeesuksia oli vain yksi ja ainoa ja hänhän onpi ollunnna kuolleena jo tovin, hän neuvoo Jeesus kolmosen ulvoessa nurkissa.

Syylliseksi Suomeakin piinaaviin syysmyrskyihin epäillään maapallon ilmastoa.

Kuva: publicdomainpictures.net

Tampereella lyötiin hevosta

Suomen Tampereella itsenäisyyspäivän piknik ryöstäytyi käsistä. Joukko nuoria, internet-kommentoijien mukaan silminnähden päihtyneitä nuoria yritti kusta presidentin vastaanoton muroihin, mutta nuorten ja presidentin murojen väliin sijoittuneet poliisivoimat puuttuivat sabotaasiin.
- Harjoitan kansalaisen oikeutta ilmaista huoleni syrjäytymisestä, globalisaatiosta ja arvojen koventumisesta. Kuusitoista pulloa olutta nautittuani totesin parhaan keinon siihen olevan näyteikkunoiden särkeminen, poliisin hevosten pieksäminen ja presidentin muroihin kuseminen, Timo Jutila -naamariin pukeutunut, Timo Jutilaksi esittäytyvä nuorimies kertoo.

Tampereen itsenäisyyspäivän piknikkiä kommentoimaan tavoitettiin myös kansan tuntojen tulkki ja suomalaisen miehen puolustaja, itsekin suomalainen mies, kirjailija Jari Tervo.
- Kuten kaikissa mielenosoituksissa, median, kansalaisten ja väsyneiden uutissatiiri-ohjelmien vakiovieraiden mielestä tärkein asia tässä on nyt se, että kuinka monta ikkunaa on särjetty ja kuinka monen mellakkapoliisin ratsun päälle on käyty, Tervo vaatii.
- Olen lisäksi sydämistynyt mellakoivien raggareiden huonosta suomenkielen taidosta. Humalassa änkätään jotain fukkia ja matörfakkeria. Missä ovat oikeakieliset perisuomalaiset herjat, kuten natsisika kyttä ja saatanan fasisti, Tervo penää.

Vasemmisto- ja kommunistinuoret kiirehtivät tuoreeltaan keräämään välikohtauksesta sataneet irtopisteet.
- Kun miljardileikataan hallituspuolueiden, kuten vasemmistoliiton toimesta, niin se johtaa väistämättä siihen, että nuoriso ei enää osaa ottaa vastuuta itsestään. Sitten juodaan 16 pulloa kaljaa, särjetään näyteikkunalla poliisin hevonen ja puhutaan huonoa suomea, kommunistisen Nuorisoliiton varakomissaari Anna-Stalin Marx-Lenin.
- Barrikadeilla on sikasiistiä stikata systeemiä silmään. Paitsi sitte jos kyttä käy päälle. Sitte ei oo ollenkaan siistiä, ihan perseestä. Täähä on hyvinvointivaltio, saatana! Ei poliisi saa käyttää väkivaltaa! Mitäs siitä tulis, jos me vajotaan johonkin kommunistidiktatuuriin, jossa KGB kärrää jengin Siperiaan! Ei se käy!, toinen Timo Jutila -naamariin pukeutunut, myöskin Timo Jutilaksi esittäytyvä nuori nainen kertoo, heiluttaen samalla "Sosialismia eikä demokratiaa" -kylttiä.

Kuvan hevonen ei liity Tampereen väkivallantekoon, vaan kansainväliseen salakuljetus- ja hevoskauppavyyhtiin.

Kuva: publicdomainpictures.net

Mitä talvisota sinulle merkitsee?

Näin Suomen itsenäisyyspäivänä on hyvä hiljentyä sodan äärelle. Itsenäisyyspäivän sotilasparaati rymistelee tänä vuonna Loimaan ekokylän yli ja hajottaa lopuksi Tampereella presidentin juhlavastaanottoa lievästi häiritsevän kuokkavieraiden kokoontumisen.
- Juicekin jo lauloi, että jos et mene inttiin olet kommari tai hintti. Kyse saattoi olla ironiastakin, mutta näin sinivalkoisena päivänä pitäydyn kiihkoisänmaallisessa tulkinnassa, prikaatinkenraali Einar af Rynnäkköpanssari kertoo.

Kysyimme kansalaisilta mikä talvisodassa on parasta.
- Vuodenajat. Tykkään talvesta ja talvisota osui juuri siihen. On ihanaa kun on pakkasta ja kylmää ja sotilaat jäätyvät poteroihinsa, Kyllikki Nyrkkikyllikki vastaa.
- Näin yrittäjänä olen sitä mieltä, että talvisodassa parasta on se, kun työttömät patistettiin sohvalta hommiin. Sodassa tyhjäntoimittajatkin tekevät jotain tukiensa eteen, ottavat parhaassa tapauksessa kalloonsa yrittäjälle tarkoitetun luodin, Aabraham Narsisti sanoo.
- Talvisota? Lol. Eiks se ollu joku leffa? Ihan kehari pätkä. Jengi vois ottaa mallii Expendablesista et mite äksönii tehää, Zakiksi esittäytyvä, vielä armeijaa käymätön nuori kuvailee.

Talvi, tuo vuodenajoista sotaisin.

Kuva: publicdomainpictures.net

Paikallinen nainen on kavereiden mielestä kaunis

Paikallinen nainen latasi edustavan kuvan itsestään sosiaaliseen mediaan. Hänen teeskentelemäkseen yllätykseksi kuva sai 127 tykkäystä ja 34 kommenttia.
- Kaunis <3 <3 <3, eräässäkin kommentissa luki.
Paikallista naista kuvailtiin myös ihanaksi.
- Kyllä oot ihana <3, tiivistä yksi paikallisen naisen tuttavista.

Paikallinen nainen on saanut tietää olevansa kauniin ja ihanan lisäksi raskaana.
- Heti kun tuo toukka ulos pullahtaa, niin laitan siitä valloittavia kuvia nettiin. Itse olen ainakin sillä lailla kaikkia lutuisia taaperokuvia kommentoinut.
Paikallisen naisen mies ei sen sijaan aio laittaa kuvia itsestään minnekään.
- Kuvaan vain kaljatuoppeja ja isoja hampurilaisia, paikallisen naisen mies murahtaa.

Paikallinen nainen on sosiaalisen median käyttäjien mielestä niin kaunis, että sitä ei horjuta edes Van de Graaffin generaattori.

Kuva. Doe-Oakridge

Osakesäästäjien joulukalenterin ensimmäinen luukku aukeaa

Jokaisen työläisen ystävä, Osakesäästäjien keskusliitto muistuttaa kaikkia sijoittamaan keskiriskin rahastoihin samalla kun se avaa perinteisen joulukalenterinsa ensimmäisen luukun.
- Ja luukun takaa paljastuu.... irtisanomisia! Kokonaista 20 tuhatta, summittaisesti jaettuna pörssiin listautuneiden yritysten kesken, Osakesäästäjien keskusliiton joulusika Yrjö "Öky" Porvari riemuitsee.

Näin säästetyillä 700 miljoonalla, jotka aiemmin on tuhlattu työntekijöiden palkkoihin, saadaan aikaiseksi iloinen, kanelintuoksuinen joulubonus kaikille meille - jotka ovat siis älynneet ostaa osakkeita.
- Köyhä ei älyä ostaa osakkeita ja ansaitsee tulla irtisanotuksi. En tajua miksi köyhät ei osta osakkeita vaan yrittävät ansaita jotain ihmeen palkkatuloa. Kyllä köyhät on tyhmiä. Minä ostan osakkeita joka päivä, Osakesäästäjien keskusliiton joulutoimitusjohtaja Roope "Ankka" Wahlroos päivittelee.
- Nyt kun joulukalenteri on saatu hilpeästi avattua, on vuoro yhteislaulun. Ensin veisataan Joulupuu on ulkoistettu ja sitten otetaan hieman hartaampaa tunnelmointia kauniilla klassikolla Lisäosinko jouluaamuna, Wahlroos tsemppaa.

Osakesäästäjien keskusliitto levittää jälleen iloista joulumieltä.

Perussuomalaiset pelkäävät itsenäisyysjuhlan olevan väärissä käsissä

Perussuomalaisten kansanedustaja Jussi Niinistö pelkää itsenäisen Suomen 100-vuotisjuhlien valmistelun olevan väärissä käsissä. Juhlien projektihallituksen yksi jäsen on Palefacena tunnettu räppäri Karri Miettinen.
- Ei voi olla räppärin käsissä tämmöinen. Räppäri huitoo käsillään ja koskettelee musiikkivideoillaan heiluvia takapuolia, Niinistö tuskailee Suomen lippuun kääriytyneenä.
Persuedustajan tuskaa lisää se, että Palemiettinen on mennyt sanomaan rumasti marsalkka Mannerheimistä.
- Jossain radio-ohjelmassa väitti, että Marskilla on ollut jotain tekemistä sisällissodan aikaisten teloitusten kanssa. Talvisota pyyhki kaiken pois. Ei ole Marski vastuussa enää mistään. Karriface puhuupi paskaa ja joutaapi internoiduksi, Niinistö paaluttaa hilatessaan itseään puolitankoon.
Kansa on raivostunut ja kohisee Niinistön kanssa.
- Kommari perkele!! Täällä ei Marskista hipit ja kaikenmaailman palefaset puhu saatana, nimimerkki Talvisota meni korvasta sisään kirjoittaa nettifoorumilla.

KarriPale kommentoi Mannerheimin julkeaa herjaamista Helsingin Eteläsatamassa, jossa hän oli esittämässä tuoretta protestilauluaan Oijoijoi syrjäytyminen voivoivoi paikallisille puliukoille.
- Luin jännän kirjan sisällissodasta ja päätin tuoreeltaan laukoa Marskista jotain jäsentämätöntä radio-ohjelmassa. Ensi viikolla esiinnyn radio Rockin Korporaatiossa, jossa aion tykittää kärjistettyä dadaa jatkosodasta, luettuani Tuntemattoman sotilaan, Palenaama kertoi pyyhkiessään pitkäaikaistyöttömän pyllyä.
Kansa on raivostunut ja kohisee NaamaMiettisen kanssa.
- Persut huutelee saatana!! Ironian multihuipentuma kun valkoiset fasistit meuhkaa ääriliikkeistä, nimimerkki Haluan rakastella hellästi Neuvostoliittoa kirjoittaa nettifoorumilla.

Itsenäisessä Suomessa on kyräilty naapuria kohta sata vuotta.

Parisuhdelaaman vinkit: Näin pokaat pikkujouluheilan

Pikkujoulukausi rynnistää parhaillaan ylitsemme kuin kahvitarjouksesta kuullut mummolauma. Joulun alusajan kekkereissä monelle lohkeaa piparia ja kanelitankoa työnnetään glögiin oikein urakalla. Jotta varmistat menestyksesi näissä vuotuisissa aviorikkojaisissa, Journalistisen algoritmin seksuaalipsykologi Parisuhdelaama antaa parhaat vinkkinsä, jotta pukin pussit saadaan tyhjiksi ja jokin toinen jouluaiheinen kaksimielisyys.

Parisuhdelaama neuvoo.

1. Ole oma itsesi tai joku muu jos olet tylsä. Arkkitehti tai vanhempi kirjanpitäjä on hyvä alter ego, jos työskentelet esimerkiksi stand up -koomikkona tai sotareportterina.

2. Hymyile kuin kiinalainen salamurhaaja. Silmiin katsominen on parempi kuin rintojen tuijottaminen.

3. Laita huulipunaa. Miehille suosittelen vaaleampia sävyjä. Naiset voivat räväyttää punatulkun punaisella.

4. Lähesty häntä, josta olet kiinnostunut. Kannattaa olla vähintään samassa rakennuksessa. Moninkertaistat mahdollisuutesi olemalla samassa huoneessa.

5. Älä ole liian hyökkäävä. Äläkä idiootti. Tai psykoottinen. Älä kerro yöllisistä harhoistasi. Älä myöskään ota housujasi pois. Paitsi jos kumppanisi on signaloinut olevansa kiinnostunut coituksesta. Tässä tapauksessa siirtykää ensin wc-tiloihin tai kuusen taakse.

6. Kravatin siirtäminen otsanauhaksi ei ole hauskaa missään vaiheessa iltaa. Putous-vitsit eivät ole hauskoja missään vaiheessa iltaa. Jos sorrut näihin, hae takkisi ja jätä maanantaina eroanomuksesi.

7. Ei ole suotavaa olla liian humalassa. Toisaalta, ei ole suotavaa olla liian selvinpäin. Raivoraittiit ovat usein tylsimyksiä, paitsi jos he kärsivät hyperaktiivisesta persoonallisuudesta. Jos oksennat, yritä osua kumppanisi kengille, ne on helpompi puhdistaa kuin puku.

8. Muista kiittää seksistä ja tarjota taksirahaa. Kondomin käyttö saattaa olla tarpeen, paitsi jos olet käynyt testeissä joskus vuonna 2003 ja kaikki sen jälkeiset hoitosi ovat näyttäneet terveiltä. Paitsi jos olet liian humalassa pohtiaksesi syy-seuraus-yhteyksiä, missä tapauksessa kannattaa antaa mennä vaan.

Punaisista palleroista saa aikaiseksi härskin vitsin pikkujouluissa kerrottavaksi. Voit tehdä kokeiluja myös sanoilla joulutorttu, pukin kontti ja lipeäkala.

Joulupallerokuva: publicdomainpictures.net
Parisuhdelaaman kuva: publicdomainpictures.net

Kennedy on historian kovin panomies

Yhdysvaltain 35. presidentin, John F. Kennedyn kuolemasta tulee tänään 50 vuotta. Koska JFK kuoli niin jännällä tavalla, on katsottu parhaimmaksi muistaa hänet kaverina, joka kuoli jännällä tavalla.
- Ampumalla kuoli hän, historiantutkija John F. Salaliitto kertoo.

Kennedyn presidenttiyttä määrittää ammutuksi tulemisen lisäksi myös julmettu paneminen, iltapäivälehdet muistavat kertoa.
- Kennedy rakasteli Marilyn Monroen lisäksi Jayne Mansfieldia, Kim Novakia, avustajiaan, Kuuban ohjuskriisiä, Martin Luther Kingia, Oval Officen pöytää ja toisinaan jopa vaimoaan, John F. Salaliitto täsmentää.

 Kennedyn muita kuuluisia lemmentöitä ovat muun muassa aloitteenteko Civil Rights Act -lainsäädännössä, Vietnamin sodan petaaminen hyvälle alulle sekä ammuntakerhon kevätretki Kuuban Sikojen lahdelle.
- Ennen historiallisia tekoja Kennedyllä oli aina tapana rakastella lähimmän elollisen objektin kanssa. Tai no, elotonkin kävi hätätapauksessa. Kuten Air Force Onen matto. Ennen puhettaan Länsi-Berliinissä JFK rakasteli konseptuaalisesti. Ich bin ein Berliner, ymmärrätkö? Siinä Kennedy kertaa tätä lemmenepisodia, John F. Salaliitto analysoi.

John F. Kennedy, hieno presidentti ja kova panemaan.

Paikallinen mies pettyi miesten päivään

Marraskuun 19. vietetty miesten päivä on aiheuttanut valtavaa hämmennystä. Paikallisella alueella lukuisat miehet vaeltavat pöllämystyneenä, lähetellen katkeria viestejä sosiaaliseen mediaan.
- Luulin, että töihin tullessa pöydällä odottaisi kukkia ja suklaata, mutta kukaan ei edes toivottanut hyvää huomenta. Vastaantulijat laukoivat pelkkää "tereä" ja "huomenia", paikallinen mies kertaa traagisen päivän tapahtumia.

Inhimillisen murhenäytelmän syitä selvitettäessä kävi ilmi, että paikalliset ei-miehet, joiden vastuulla miesten päivän onnistuminen on, eivät ole täysin teeman takana.
 - Miesten päivä on joka päivä, saatana. Paitsi naisten päivänä, jolloin sitä suklaata ja kukkia, perkele, tai tiiät unohtanees, jumalauta, paikallisen diakonissajärjestön kriisipäivystysvastaava Sisar Empaattinen kommentoi.

Paikallinen mies oli niin pettynyt miesten päivän ankeudesta, että edes visiitti velodromille ei piristänyt.

Lumihiutaleesta löytyi suurten muinaisten symboli

Ruotsin yleisradio SVT kysyy eikö kukaan ole huomannut, että lumihiutaleiden kidekuvioissa toistuu suurten muinaisten symboli.
- Eikö kukaan pelkää taivaalta satavaa pahuutta? Ympyrästä säteittäin lähtevät sakarat ovat identtiset suurten muinaisten symbolin kanssa.Tämä on piruutta tähtien välisestä tyhjyydestä. Cthulhu on nouseva ja ihmiskunta tuhoutuva, SVT:n pääoraakkeli Sven-Gunnar Shub-Niggurath valistaa.

SVT noteerasi taannoin tarkkanäköisesti, että joulutortuissa toistuu hakaristi. Natsiuhka ei ole kuitenkaan mitään toisista ulottuvuuksista hönkivän pahuuden rinnalla.
- Kehotan ihmisiä tarttumaan lapioihin ja tamppaamaan valkoiset hiutaleen vihulaiset säpäleiksi, missä niitä ikinä kohtaattekaan. Jos saamme suurten muinaisten symbolit särjetyksi, kenties Cthulhu jatkaa talviuntaan vielä toisen aionin, Sven-Gunnar Shub-Niggurath opastaa.

Oi tätä geometristä pahuutta! Pelastaako meitä enää mikään?

Johtajat hämmentyneinä: mitä pahaa on ylenpalttisuudessa?

Kuntien eläkevakuutuksen eli Kevan johdossa ei ymmärretä mikä ihmeen haloo työsuhde-avobemarista ja -miljoonakämpästä on noussut.
- Jos mä vertaan näitä etuja kaikkien mun frendien vastaaviin, niin meitsi edustaa alempaa keskitasoa tai jopa proleja. Ilmatieteenlaitoksen johtajallakin on hopeinen työsuhdezeppeliini ja Maaseutuviraston päälliköllä on 28-huoneinen korsu Impivaarassa. Konkurssiasiamiehen toimiston pomolla on 13 Rolexia ja kultaiset etuhampaat, Kevan uusi tj. Merja Ailus ihmettelee sekoitellen luottokorttipakkaa.

Ailus myös muistuttaa, että tässä ei olla lakia rikottu ja hän ei ole erikseen mitään pyytänyt.
- Meilla on assistentit sitä varten, että saatiin siihen Bemariin nahkapenkit ja sporttiratti, Kevan puheenjohtaja Laura Räty huikkaa shampanjalla täytetystä pora-altaasta.
- Käytäntö on, että laitetaan edut het kärkeensä niin isolleen, ettei tarvitse poliittisesti nimitettyjen johtajien kiemurrella pikkuasioiden äärellä, toimittajien niitä kärttäessä, Jyrki Katainen nauraa hohottaa syrjäytyneistä rakennetun pyramidin päältä.

Entä miten tulette toimeen, Merja Ailus, 220 tuhannen euron vuosipalkalla?
- Jos nyt vertaa vaikka samaisessa eläkebisneksessä raatavaan Wahlroosin Nalleen, joka tienasi vajaan kymppimiltsin viime vuonna, niin onhan tässä kirittävää. Palkkaero jumalauta 45-kertainen! Eiks maitolitrakin maksa jotain 25 euroo? Yritä siinä sitten saada fyget riittään, kun pitää edustaa. Ei onnistu ilman avobemarii, laske vaikka ite, Ailus sanoo aidosti tyrmistyneenä siitä, että hänen kuubalainen sikarinsa ei syty, vaikka satasen setelillä kärytti.

Matkailunedistämiskeskuksen ylijohtaja muutti äskettäin Kheopsin pyramidiin. Työsuhdeasunnon tulevan remontin hinnaksi arvioidaan 1,2 miljardia euroa.

Kuva: publicdomainpictures.net

Lieksan perussuomalaiset eivät jaksa somalien sotkuja

Lieksan perussuomalaisten johtaja Esko Saastamoinen vaatii kaupungilta "puhdasta kokoustilaa". Somalien työryhmä kokoontuu heidän käyttämissään sosiaaliviraston neuvottelutiloissa noin kerran kuukaudessa.
- Paikka on somalien jäljiltä aivan siivoton. Tyhjiä kahvikuppeja, sormenjälkiä ikkunoissa, soraa porstuassa. Kaltaiseni herkkähipiäinen suomalainen mies ei kykene harjoittamaan rasismia näin siivottomissa tiloissa, Saastamoinen huutaa suomalaisen korpimökkinsä asekaapista.

Lieksan kaupunki on puun ja kansankiihottajan välissä.
- Kyllä me somaleille jaettiin servettejä ja neuvottiin jättämään kengät eteiseen, mutta ilmeisesti muutama hulttio on sitten murustanut palaveripullia pitkin neuvottelutilaa, Lieksan kaupunginsihteeri Matti Taponen valittelee tapausta.

Jos somalien mellastaminen ei lopu, uhkaa perussuomalaisten Saastamoinen organisoida Lieksa Pride -mielenosoituksen eduskuntatalon eteen.
- Kaltaiseni raavas, hikinen työmies ei voi tahraisia haalareitaan ja öljyä tiputtavaa perintömoottorisahaansa laskea hyvällä omallatunnolla sellaisen neuvottelutilan penkille, jolla on istunut somalin verorahoilla pestyjen housujen peittämä takamus. Vaali siinä sitten saappaat pöydällä ja sormi nenässä suomalaisen kulttuurin neitseellistä puhtautta, kun somali on siirrellyt verhoja ja jättänyt vessaan valot päälle, Saastamoinen täydentää pölyhuiskaa heristäen.

Lieksan perussuomalaisten apartheid-ilta meni pilalle, kun kokoustiloista löytyi lyijykynän teroittamisesta jääneitä roskia.

Kuva: publicdomainpictures.net

Aasian taifuuni lopetti suomalaisten valittamisen

Filippiinejä, Thaimaata ja Kiinaa ravistellut Haiyan-taifuuni on tehnyt lopun suomalaisten kansallisajanvietteestä, valittamisesta.
- Koska Aasiassa on juuri nyt niin kurjaa, on sosiaali- ja terveysministeriön suositus, että emme valittaisi pikkuasioista. Tämä Lex Puuhasteluna eduskunnalle esiteltävä lakialoite on suoraa jatkumoa päihdepolitiikalle, presidentin palkka-alelle ja Veltto Virtasen luvalle pitää baskeria sisätiloissa, alivaltiosihteeri Aimo Sairas luettelee.
- Kuten Platon aikoinaan sanoi: vähemmän on enemmän ja niin on laita nytkin, kun projisoimme arkikokemuksemme negaatioita verbaaliseen diskurssiin. Toisin sanoen, vaikka minullakin on nyt aivan järjetön huivi tässä kaulassa roikkumassa, olisi eettisesti tuomittavaa alkaa vittuilla siitä, filosofi Pekka Himanen kommentoi Aasian katastrofia kontra suomalainen kahvipöytäkeskustelu.

Haiyan-taifuunin vaikutukset näkyvät jo suomalaisessa arjessa.
- Aioin juuri nostaa maitoni kuivahtaneesta pullasta, jonka ostin huoltamon eilisiä-korista, mutta koska Filippiineillä ei varmasti ole pullaa juuri nyt ensinkään, ripottelenkin sen sijaan tuhkaa ylleni, joka jäi jäljelle kun poltin solidaarisuuden hengessä sen pullan, Jaakkima Nyreä sanoo rovaniemeläisellä huoltoasemalla.
- Olin juuri voivottelemassa synkistä ilmoista ja voi kun se talvi jo tulisi, mutta kollegat olivat valppaina ja heittivät minut ulos työpaikan kahvipöytäkeskustelusta. Nyt ei parane kitistä syöpää pienemmistä asioista, Valpuri Kyttääjä kertoi takkia hakiessaan.

Sosiaali- ja terveysministeriö ennustaa pikkuasioista ruikuttamisen palautuvan normaalitasolle siinä vaiheessa, kun Aasian katastrofi katoaa otsikoista.
- Joulu on vuoden stressaavinta aikaa ja voi olla kansanterveydelle kohtalokasta, jos ei päästä valittamaan surkeista pikkujoulujärjestelyistä ja siitä kuinka joulukuvaelmasta kiellettiin taas enkelit jossain päin Suomea. Jos humanitäärinen hätä jostain syystä viipyy median huomion keskipisteessä, Jone Nikula on luvannut olla ilkeä Idols-finalistille. Siitä luulisi irtoavan kohun jos toisenkin, alivaltiosihteeri Aimo Sairas kertoo.

Synkkä on uusi kiva, koska taifuunit tekevät rujoa tuhoa.

Kuva: publicdomainpictures.net

Linnanjuhlat tulevat suorempana kuin koskaan

Turhasta ajankohtaistoimituksellisesta painolastista keventynyt MTV ilmoittaa välittävänsä Linnanjuhlat suorana netissä.
Eurooppaministeri Hashtag Stubbin viimevuotisen menestyksekkään twiittailun innoittamana Pöllölaaksosta Tampere-talolle lähetetään Statuspäivitys Enbuske, joka aikoo twiitata läpi illan juhlien tapahtumista.
- Aiemmin kansa on joutunut katsomaan Linnanjuhlia viiveellä ja mutkitellen. Televisiosignaali on pitänyt vaivalloisesti singota Pasilan tv-torniin, mistä se on hajaantunut ympäri valtakuntaa, poukkoillut mäissä ja notkoissa, tv-mastosta toiseen, kunnes se on saavuttanut Pihtiputaan mummon 18-tuumaisen Finluxin tuskastuttavat puoli sekuntia myöhemmin. Tällaista ei someaikana kansa jaksa, Enbuske jyrähtää vasemmasta suupielestään päivittäessään samalla Facebookiaan, twiitaten Matti Apuselle ja kuvaten EL Crew'n tuoreinta jaksoa.
- Meillä on vieraana Simo Frangen, joka on luvannut twiitata koko itsenäisyyspäivän tamperelais-huumoria Pispalasta.

Twitter tarjoaa ensi kertaa todellisen mahdollisuuden tunkeutua Linnanjuhlien kulissien taakse ja tehdä syvällistä raportointia 140 merkin purskeissa.
- Tuohon ei elävä kuva ja sanallinen kommunikaatio pysty. Aion piiloutua perunasalaattiin ja salakuunnella juhlaväen todellisia mielipiteitä, kun kamerat on sammutettu. Jos en keksi skandaalia niin syön silmälasini. Tai sitten turvaudumme varasuunnitelmaan ja juotamme Teuvo Hakkkaraiselle viinaa, Enbuske kertoo ladatessan alastonkuviaan Instagramiin.

Linnanjuhlien valmistelut ovat jo käynnissä. MTV:n paardi-toimitus on avannut läppärinsä kannen.

Kuva: publicdomainpictures.net

Paikallinen mies ei löydä vapaata käyttäjätunnusta

Paikallinen mies on päätynyt elämässään umpikujaan huomattuaan, että hän ei löydä yhtään vapaata käyttäjätunnusta Internet-palveluihin rekisteröityessään.
- Kaikki järjelliset yleiskäytössä olevat sanat ja niiden perään lisättävät numerot eri yhdistelmillä ovat jo käytössä. Ja kun nimeni on Tommi Korhonen, ei siitäkään ole apua, paikallinen mies tuskailee.

Tommi, Tomboy, Kortsu69, KordonTom, AssMaster, hydrauli_pumppu, ToMmiToMmi123, varattujen eli jo käytössä olevien käyttäjätunnusten lista on loputon.
- En pääse luomaan edes sähköpostia, saati Facebook- tai Instagram-tiliä. Elämäni on tyhjää IRL-vaeltamista. Ystäväni istuvat ravintolaillallisilla älypuhelin kädessä, Arman Alizadin twiiteille ja kissavitseille nauraen, kun itse tuijotan masentuneena ruokalistaa, KommiTorhosellakin rekisteröinnissä epäonnistunut mies kertoo.

Mutta toivo elää. Jo huomenna Tommi Korhonen saattaa olla luomassa Suomi24-profiilia.
- Kaveri vinkkasi, että yhdistämällä kyrillisiä kirjaimia ja piin arvon neljän desimaalin tarkkuudella oman nimen sanamuunnokseen, on onnistumismahdollisuus kohtalainen, PaikallinenMies666-käyttäjätunnuksella juuri FutisForumin rekisteröinnissä hylätyksi tullut Korhonen sanoo.

Paikallinen mies ei löydä elämälleen sisältöä, Internetin torjuttua hänet toistuvasti.

Virtuaaliviivaistaminen mullistaa toimitustyön

Mediakonserni Eilispäivän kalankääre on kehittänyt käänteentekevän journalistisen innovaation. Yritysrypäs on irtisanonut kaikki työntekijänsä ja jättänyt uutissisällön tuottamisen täysin Journalistiseksi algoritmiksi kutsutun tietokoneohjelmiston tehtäksi.

- Olemme virtaviivaistaneet - vai pitäsikö sanoa virtuaaliviivaistaneet - toimintaamme, tulleet lähemmäksi lukijaa ja panostaneet uuden sukupolven journalismiin. Turhista palkkakustannuksista säästyneet rahat investoimme osinkoihin, jotka varmasti tulevat kehittämään suomalaista journalismia entisestään, Eilispäivän kalankääreen toimitusjohtaja Jorma Pohatta kertoo sulloessaan seteleitä kalsareihinsa.

Journalistiliitossa asiasta ollaan nyreissään. Joukkoirtisanomisten vastatoimena on suunnitteilla äkäinen kolumni ammattijulkaisussa.

- Olisi pitänyt reagoida aiemmin, kun toimituksista alettiin niistää tutkivia journalisteja ja emeritustoimittajia. Nyt on löysät housussa, joten ei voi muuta kuin pelastaa mitä pelastettavissa on. Minä esimerkiksi vohkin toimituksesta lähtiessäni kaksi riisiä paperia sekä toimitalon katolla sijatsevan logon, Taimi-Eerik Iltavuorolainen sanoo.

Eilispäivän kalankääre -mediakonsernin kaikkien uutisvälineiden uusi päätoimitttaja Siru Mikro hymyili leveästi kuultuuan laajasta toimeksiannostaan.