Paikallinen mies aikoo muuttaa Suomesta heti kun jaksaa nousta sohvalta

Suomi on paska maa, täynnä rajoituksia, turhia lakeja ja aina vaan nousevia veroja. Tähän tulokseen on tullut paikallinen mies, joka kävi kavereidensa kanssa ulkomailla.
- Siellä sai vetää röökiä baarissa eikä valomerkkiä tullut ollenkaan. Baarimikkokin oli kännissä ja mikäs siinä kun viina on niin halpaa, paikallinen mies luettelee sydämistyneenä kotisohvaltaan.

Suomessa sen sijaan ravintolatoiminta on säänneltyä ja verotus on kireää
- Jos maksaisin veroja, olisin aivan raivona. Mutta jumalauta kun vituttaa lähteä yöllä kapakista kotiin, kun ei enää tarjoilla, vaikka kuinka janottaisi, kun joku kukkahattutäti saatana on jossain päättänyt niin, paikallinen mies raivoaa kääntäen kylkeään.
- Tästä olen päätellyt, että ulkomailla kaikki on parempaa ja Suomessa kaikki ihan paskaa, joten heti kun saan toimeentulotukeni tilille, aion lähteä ulkomaille, missä saa vielä elää vapaasti eli vetää röökiä baarissa ja juoda halpaa viinaa niin kauan kuin huvittaa, paikallinen mies tuhisee nukahtaessaan sohvalle.

Samaa mieltä ollaan myös Muutos 2011 -puolueessa.
- Suomessa vaan verot nousee, tai ainakin arvonlisävero, vaikka yhteisövero, osinkovero ja tulovero ehkä nyt onkin laskeneet ja varallisuusvero lopetettu, joten kyllä verot saatana nousee ja kansaa kuristetaan hengiltä. Ja verorahat menee vaan johonkin maksakirroosipotilaiden hoitoon ja toimeentulotukiin ja muuhun joutavaan, kun niitä voisi käyttää, tota, vaikka vankiloiden rakentamiseen, jotka on heti tupaten täynnä jahka saadaan tää tuomiokäytäntö oikeudenmukaiseksi eli linnaan vaan kaikki suharit ja huijarit, puoluesihteeri Jamo Erectus kertoo.

Paikallinen mies aikoo häipyä Suomesta heti sohvalta noustuaan tai viimeistään ensi syksynä, kun Teneriffalla sesonki on ohi.

Kuva: flickr/drewbeck

Tipaton tammikuu on kasvattanut hammaslääkärijonoja

Viime vuosina suomalaiset villinnyt tipaton tammikuu on aiheuttanut kävijäpiikin hammaslääkäreissä. Viinahampaan kolotuksen vuoksi klinikoille hakeutuneet pakkoselvistelijät ovat aiheuttaneet myös järjestyshäiriöitä.
- Ne peijakkaat haluavat hengittää litratolkulla ilokaasua ennen kuin on edes suostuttu suuta avaamaan, hammaslääkäri Arthur Lemming Ilomantsin suu- ja sorkkapolilta kertoo.

Tipaton tammikuu on koettu raskaana myös Alkoissa.
- Me ollaan tintattu viinaa kaksin käsin täällä asiakkaiden puolesta. Jos alkoholin kulutus laskee, Alkon myynti ja sitä kautta tulos laskee. Se tietää potkuja toimitusjohtajalle. Pomo ilmoitti, että jos hän lähtee niin me kaikki lähdetään, joten kippis perkele ja sassiin, Alkon puotipuksu Ernesti Viinimaitokauppoihin valittelee.

Raittiusliitossa ollaan sen sijaan iloisia.
- Mikään ei saata ihmistä kaidalle, hipattomalle ja takakireälle polulle kohti taivasta, jossa viinaa ei juoda senkään vertaa, kuin tällainen keinotekoinen kalenterijakso ilman tärpättiä. Helmikuussa toki tulvaportit aukeavat, mutta kun syntinen saa kokea edes kuukauden verran kotona istumisen iloja, niin siinä unohtuvatpi kreisibailaaminen ja muut tarinat joista legendat on tehty - legendat kuten kylmän vuoristopuron raikas vesi, hedelmäisen pirskahtelevaa aromia loihtiva humala, juurevan maan kullankeltaisesta viljasta tehty mallas ja se viimeinen hippunen taikaa, jota on hiiva, tuo sienistä jaloin... tota, maistusko kellekään tuoppi, Raittiusliiton pääsihteeri Hector kysyy.

Vielä kaksi päivää ja tämänkin lasin saa "sääntöjen" mukaan täyttää.

Kuva: publicdomainpictures.net

Valtiomiestason huumekommentti portti kovempiin huumekeskusteluihin

Internetin keskustelupalstoilla on riehuttu pilvessä sen jälkeen, kun Yhdysvaltain presidentin Barack Obama totesi New Yorker -lehden haastattelussa, että kannabis ei ole hänen mielestään sen vaarallisempaa kuin alkoholi.
Terveyden ja hyvinvoinnin tutkimuslaitos THL varoittaakin liiallisesta huumepoliittisesta inttämisestä verkkofoorumeilla.
- Nasakka poliitikon kommentti huumehista onpi portti raskaampaan nettipalstapössyttelyyn. Siellä sitten ringissä siteerataan Wikipediaa kannabiksen vaaroista ja esitellään tilastoja Hollannin rikostilastoista, pelkäksi Joneksi esittäytyvä THL:n yli-intendentti varoittaa vesipiippuaan sytytellen.

THL:ssä on keskitytty viime vuosina niin ankarasti kannabiksen haittavaikutusten tutkimiseen, että ohjeistus muista huumeista, kuten internetin keskustelupalstoilla vänkäämisestä, on jäänyt vähemmälle.
- Otakko... ai ei nyt? Okei, no siis... foorumeilla jankkaaminen johtaa pahimmillaan loogis-rationaalisen päättelyketjun dissosiaatioon. Keskustelija alkaa losottaa asiaankuulumattomia, kertoa esimerkiksi kesken päihdekeskustelun, että kotikalja on paras janojuoma. Joissakin tapauksissa henkilö alkaa pitää tutkimuksia ja faktoja parempina perusteluina esimerkiksi heittoa "kaikkihan sen tietää, että...". Ääriesimerkeissä horinaan liittyy uskonnollista hurmosta sekä Hitler-kortin käyttöä, Jone jatkaa silmät sirrillään savua puhallellen.

Toistuvast typerien nettikommenttien hallussapidosta 30 vuodeksi vankilaan tuomittu Aatami O. Populisti pitää presidentti Obaman kommenttia vastuuttomana ja vaatii tämän välitöntä eroa.
- Huumeheet ovat saatanasta päin vastoin kuin suomalainen perinnejuoma viuna. Huumehörhöt ne vasta pelottavia ovat, tappavat raiskaten ja ryöstäen kaiken mikä liikkuu. Päinvastoin kuin kansallisromanttisesti minulle erektiota aiheuttavat metsien miehet sekä muut puliukot, jotka symboloivat suomalaisen miehen padottua vihaa ja epäonnistumisen pelkoa, joka hukutetaan etanoliin, jotta pystyy yönsä nukkumaan. Mutta minä en viinaa juo, enkä hassista enkä muitakaan amfetamameja, joten ne kaikki voi kieltää. Tähän loppuun Raamatusta jaetta Hesekielin ilmestyksestä pykälästä ja momentista kuusi, että jaloviinapeura tuli Jerusalemiin ja hiiop hiiop Hitler on Obama, Populisti kommentoi pehmustetusta huoneestaan.

- Sup homie, u still got some o that weed yo, presidentti Obama kysyi New Yorkerin haastattelussa. 

Kuva: en.wikipedia.org.

Mullistava ohje: Älä palkkaa mulkkua työntekijäksi

Taannoin Radio Helsingin haastateltavana ollut konsulttifirma Reenihuussin johtaja Jari Parasvuo antoi vallankumouksellisen neuvon yrittäjille.
- Älä palkkaa mulkkuja. Oikeita tai teko-sellaisia. Ne vaan seistä jöpöttää riettaina ja kuseksivat pitkin ja poikin. Kannattaa ennemmin palkata kokonaisia ihmisiä, kaksi vuotta pelkkiä genitaaleja rekrytoineen Reenihuussiin pomo postuloi.
- Meillä meni hommat ihan munaskuilleen. Ennen mulkkujen palkkaamista kokeitiin persreikien rekrytoimista, mutta siitä syntyi pelkkää paskaa, Parasvuo valistaa.

Lisäksi konsulttilegenda kehottaa palkkaamaan elossa olevia ja syyntakeellisiksi todettuja täysi-ikäisiä ihmisiä sekä lisäksi ottamaan jutusta kopin ja löytämään sisäisen sankarin, koska elämä on liian lyhyt ja talvi liian pitkä.
- Ja sitten sanoisin vielä käänteentekevästi, että sellaisilla työntekijöillä ei tee protestanttisessa maassa mitään, jotka eivät uuvu työnsä ääreen ja saatana nauti joka sekunnista siitä, Parasvuo huikkaa tiputukseen lähtiessään.
- Itsekin olen ollut kuoleman kielissä jo kymmenen vuotta, maksa ja sappikivet reistaa, nukun kahdeksan minuuttia yössä ja syön pelkkää toimistopaperia, mutta iih ja aah kun tää on mahtavaa elämää, mikäs tän parempaa, koomasta morsettava Parasvuo päättää.

Tämä mies on menettänyt liikuntakykynsä, mutta rakastaa silti työtään ja sen ääreen uupumista.

Kuva: retronaut.com

Harmagedonin voi perua lukion uskonnon opetuksella

Kristillisdemokraattien eduskuntaryhmä on saanut selville, että lopun ajat ovat käsillä, koska lukion uskonnonopetus on liipaisimella.
- Jos lukiossa opetettaisiin enemmän uskontoa, sanotaan nyt vaikka 28 tuntia viikossa, ei perhesurmien ja kouluampumisten kaltaisia tragedioita olisi. Tai ainakaan minä en voisi ratsastaa niillä politiikassa, kristillisdemokraattien eduskuntaryhmän puheenjohtaja Vara-Jeesus P. Vapahtaja kertoo.
- Koska mikä tahansa rikos, sairaus, vapaamielinen televisio-ohjelma tai kouluhallinnon aloite on merkki lopun ajoista, ja kun näiden esiintymistiheys nyt on suorassa suhteessa lukion uskonnonopetuksen määrään, voisi kääntäen ajatella, että enemmällä uskonnonopetuksella tuomiopäivä lykkääntyy, V-J.P. Vapahtaja jatkaa.

Kristillisdemokraatit myös vaativat, että uskonnon opetus tulee säilyttää laadullisesti nykyisellään.
- Eli luokan edessä joku hapankorppu posottaa juudealaisia kansantarinoita ja oppilaat piirtelevät vihkoihinsa tai räveltävät kännykkäänsä. Näin säilyy kansakunnan moraali heteroseksuaalisen suorana ja vältytään perhesurmilta. Esimerkiksi vanhaan hyvään aikaan, kun kirkko hallitsi rahvasta helvetinpelolla, ei perheitä tapettu, vaan korkeintaan kuritettiin hengiltä. Suoraselkäinen isäntä piiskasi lapsensa suoraan taivaaseen ja passitti akan synnyttämään uusia. Silloin pappi sai taas kahvia juodakseen ja kaikki oli valtakunnassa hyvin, Vapahtaja julistaa.

Ministeri ehdotti, että uskonnonopetusta voisi vähentää ja heti alkoi taivas tummua ja ristejä kohota dramaattisiin asentoihin.

Kuva: publicdomainpictures.net

Tiedotusvälineet saivat kuristusotteen tiedotusvälineistä

Valtakunnan media on hätää kärsimässä ja tähän suurimmaksi syyksi nähdään arvonlisävero sekä julkisrahoitteinen, pelkurimaisesti indeksiin sidotulla budjetilla operoiva Yleisradio. Tuoreinta viikatteen heilahdusta todistettiin Pääkaupungin Isossa Lehdessä.
- Ihan hirmuista ääntä piti. Swooossshh. Tähän tapaan, Pääkaupungin Ison Lehden pääluottamusmies Reima Kädetön kuvailee kohtalokkaita tapahtumia.

Pääkaupungin Ison Lehden päätoimittaja Jaakkima Hallituksen-Juoksupoika valittelee synkkää tilannetta.
- Konsernin viisas strategia oli lähteä valloittamaan ulkomaisia mediamarkkinoita. Nyt kun näistä jostain käsittämättömästä syystä tuli takkiin satoja miljoonia, on paras tapa reagoida kiperässä tilanteessa rampauttamalla kotimaisia tuotteita oikein kunnolla. Pistetään toimituksesta viidennes pihalle, niin eiköhän lähivuosia taas piisaa miljoonia osinkojen maksuun, Hallituksen-Juoksupoika huikkaa Antti Herlinin povitaskusta.

Journalistiliitossa ollaan huolissaan viestintäalan ahdingosta.
- Kyllä tässä nyt on tehty emämunaus, että on ulotettu liiketoiminnan lainalaisuudet viestintäalalle. Arvonlisävero on ihan saatanasta. Ei tämmöisiä muissa maissa ja muilla aloilla harrastettuja itsestäänselvyyksiä voi ulottaa media-alalle, ilman että tähtitieteelliset liikevoittoprosentit kärsivät, liiton puheenjohtaja Urpo Turpo kommentoi Antti Herlinin liivintaskusta.
- Vuosikymmeniä mediataloista ulos maksetuilla miljoonilla ei ole mitään tekemistä asian kanssa. Kyllä tämä yhdeksän prosentin vero on ihan pääsyyllinen. Ei tämmöiseen voi varautua. Ai niin, Yle on myös syypää. Ylen syytä on se, että ei voida enää sadan miljoonan osinkoja maksaa Pääkaupungin Isossa Lehdessä ja ulkomaiden valloitus meni pieleen. Nyt sitten irtisanotaan, niin että, onko kivaa, hä?, puheenjohtaja Turpo lisää.

Media-alalla menee ihan ältsyn huonosti, tämä graafi sanoo.

Tärkeä ihminen löi päänsä mediaan

Muuan tärkeä mies, jolla on paljon rahaa ja joka osaa ajaa hiivatin kovaa, päätti eläkkeellä tylsistyttyään syöksyä alas vuorelta ja löi päänsä vuoren kyljestä pilkistäneeseen mediaan. Yhteentörmäys aiheutti odottamattoman mediapurkauksen. Nyt Internet on täynnä kuvia tärkeästä miehestä, tärkeää miestä hoitaneista lääkäreistä sekä päähän osuneesta mediasta.
- Tärkeää miestä pidetään nukuksissa, joka on proseduuri tämän kaltaisissa itsemurhaviettiä ruokkivissa tapauksissa. Tärkeän miehen toipuminen noudattelee hämmästyttävästi tavallisten ihmisten eli taviksien toipumista. Olemme pohtineet tätä lääketieteellistä mysteeriä niin maan perkkeleesti ja tasaseen täällä Zurichin miljardöörien paikkausklinikalla, ylikirurgi Asidofilus Hoidanpattiasi-Miljoonasta kertoo.

Sinnikkäästi etsittyään media löysi vihdoin kadunmiehen, joka vahvistaa median hypoteesin siitä, että tärkeän miehen piittaamaton toilailu skimbatessa on universumin ykkösuutisia.
- Olen seurannut vormuloita siitä asti kun opin juomaan kaljaa ja kiroilemaan jokavuotisia sääntömuutoksia. Tärkeän miehen onnettomuus on kyllä kauheinta mitä voin kuvitella sitten Kimi Räikkösen siirryttyä ajamaan rallia, McDonaldsin drive-in-kaistalta tavoitettu, formulakuskin haalariin ja kypärään sonnustautunut mies manaa.

Media seuraa tärkeän miehen koomaa herkeämättä. Useat mediatalot ovat hälyttäneet reportterinsa Syyriasta, Afganistanista ja Brysselin ferrarinpunaisten lyhtyjen alueelta itse pääkallopaikalle, jotta tärkeän miehen jokainen sydämenlyönti saadaan twiitattua.
- Olen koostanut tässä samalla kuvakollaashia tärkeää miestä satuttaneen vuoren perheestä. Sain selville, että vuori on pelannut nuoruudessaan tietokonepelejä, joka selittää medialogiikan mukaisesti tällaista psykoottista käytöstä, McLarissa Exjournalisti lukee mediakonsernin hyväksymästä tiedotteesta lasittunein katsein.

Tämä vuori satutti tärkää naista vuonna 1976. Ilkeän teon seurauksena se räjäytettiin. Nykyään paikalla sijaitsee Sepangin kansainvälinen moottorirata, jolla brömistellään muun muassa Malesian GP.

Kuva: www.publicdomainpictures.net