Perussuomalaiset pelkäävät itsenäisyysjuhlan olevan väärissä käsissä

Perussuomalaisten kansanedustaja Jussi Niinistö pelkää itsenäisen Suomen 100-vuotisjuhlien valmistelun olevan väärissä käsissä. Juhlien projektihallituksen yksi jäsen on Palefacena tunnettu räppäri Karri Miettinen.
- Ei voi olla räppärin käsissä tämmöinen. Räppäri huitoo käsillään ja koskettelee musiikkivideoillaan heiluvia takapuolia, Niinistö tuskailee Suomen lippuun kääriytyneenä.
Persuedustajan tuskaa lisää se, että Palemiettinen on mennyt sanomaan rumasti marsalkka Mannerheimistä.
- Jossain radio-ohjelmassa väitti, että Marskilla on ollut jotain tekemistä sisällissodan aikaisten teloitusten kanssa. Talvisota pyyhki kaiken pois. Ei ole Marski vastuussa enää mistään. Karriface puhuupi paskaa ja joutaapi internoiduksi, Niinistö paaluttaa hilatessaan itseään puolitankoon.
Kansa on raivostunut ja kohisee Niinistön kanssa.
- Kommari perkele!! Täällä ei Marskista hipit ja kaikenmaailman palefaset puhu saatana, nimimerkki Talvisota meni korvasta sisään kirjoittaa nettifoorumilla.

KarriPale kommentoi Mannerheimin julkeaa herjaamista Helsingin Eteläsatamassa, jossa hän oli esittämässä tuoretta protestilauluaan Oijoijoi syrjäytyminen voivoivoi paikallisille puliukoille.
- Luin jännän kirjan sisällissodasta ja päätin tuoreeltaan laukoa Marskista jotain jäsentämätöntä radio-ohjelmassa. Ensi viikolla esiinnyn radio Rockin Korporaatiossa, jossa aion tykittää kärjistettyä dadaa jatkosodasta, luettuani Tuntemattoman sotilaan, Palenaama kertoi pyyhkiessään pitkäaikaistyöttömän pyllyä.
Kansa on raivostunut ja kohisee NaamaMiettisen kanssa.
- Persut huutelee saatana!! Ironian multihuipentuma kun valkoiset fasistit meuhkaa ääriliikkeistä, nimimerkki Haluan rakastella hellästi Neuvostoliittoa kirjoittaa nettifoorumilla.

Itsenäisessä Suomessa on kyräilty naapuria kohta sata vuotta.

Parisuhdelaaman vinkit: Näin pokaat pikkujouluheilan

Pikkujoulukausi rynnistää parhaillaan ylitsemme kuin kahvitarjouksesta kuullut mummolauma. Joulun alusajan kekkereissä monelle lohkeaa piparia ja kanelitankoa työnnetään glögiin oikein urakalla. Jotta varmistat menestyksesi näissä vuotuisissa aviorikkojaisissa, Journalistisen algoritmin seksuaalipsykologi Parisuhdelaama antaa parhaat vinkkinsä, jotta pukin pussit saadaan tyhjiksi ja jokin toinen jouluaiheinen kaksimielisyys.

Parisuhdelaama neuvoo.

1. Ole oma itsesi tai joku muu jos olet tylsä. Arkkitehti tai vanhempi kirjanpitäjä on hyvä alter ego, jos työskentelet esimerkiksi stand up -koomikkona tai sotareportterina.

2. Hymyile kuin kiinalainen salamurhaaja. Silmiin katsominen on parempi kuin rintojen tuijottaminen.

3. Laita huulipunaa. Miehille suosittelen vaaleampia sävyjä. Naiset voivat räväyttää punatulkun punaisella.

4. Lähesty häntä, josta olet kiinnostunut. Kannattaa olla vähintään samassa rakennuksessa. Moninkertaistat mahdollisuutesi olemalla samassa huoneessa.

5. Älä ole liian hyökkäävä. Äläkä idiootti. Tai psykoottinen. Älä kerro yöllisistä harhoistasi. Älä myöskään ota housujasi pois. Paitsi jos kumppanisi on signaloinut olevansa kiinnostunut coituksesta. Tässä tapauksessa siirtykää ensin wc-tiloihin tai kuusen taakse.

6. Kravatin siirtäminen otsanauhaksi ei ole hauskaa missään vaiheessa iltaa. Putous-vitsit eivät ole hauskoja missään vaiheessa iltaa. Jos sorrut näihin, hae takkisi ja jätä maanantaina eroanomuksesi.

7. Ei ole suotavaa olla liian humalassa. Toisaalta, ei ole suotavaa olla liian selvinpäin. Raivoraittiit ovat usein tylsimyksiä, paitsi jos he kärsivät hyperaktiivisesta persoonallisuudesta. Jos oksennat, yritä osua kumppanisi kengille, ne on helpompi puhdistaa kuin puku.

8. Muista kiittää seksistä ja tarjota taksirahaa. Kondomin käyttö saattaa olla tarpeen, paitsi jos olet käynyt testeissä joskus vuonna 2003 ja kaikki sen jälkeiset hoitosi ovat näyttäneet terveiltä. Paitsi jos olet liian humalassa pohtiaksesi syy-seuraus-yhteyksiä, missä tapauksessa kannattaa antaa mennä vaan.

Punaisista palleroista saa aikaiseksi härskin vitsin pikkujouluissa kerrottavaksi. Voit tehdä kokeiluja myös sanoilla joulutorttu, pukin kontti ja lipeäkala.

Joulupallerokuva: publicdomainpictures.net
Parisuhdelaaman kuva: publicdomainpictures.net

Kennedy on historian kovin panomies

Yhdysvaltain 35. presidentin, John F. Kennedyn kuolemasta tulee tänään 50 vuotta. Koska JFK kuoli niin jännällä tavalla, on katsottu parhaimmaksi muistaa hänet kaverina, joka kuoli jännällä tavalla.
- Ampumalla kuoli hän, historiantutkija John F. Salaliitto kertoo.

Kennedyn presidenttiyttä määrittää ammutuksi tulemisen lisäksi myös julmettu paneminen, iltapäivälehdet muistavat kertoa.
- Kennedy rakasteli Marilyn Monroen lisäksi Jayne Mansfieldia, Kim Novakia, avustajiaan, Kuuban ohjuskriisiä, Martin Luther Kingia, Oval Officen pöytää ja toisinaan jopa vaimoaan, John F. Salaliitto täsmentää.

 Kennedyn muita kuuluisia lemmentöitä ovat muun muassa aloitteenteko Civil Rights Act -lainsäädännössä, Vietnamin sodan petaaminen hyvälle alulle sekä ammuntakerhon kevätretki Kuuban Sikojen lahdelle.
- Ennen historiallisia tekoja Kennedyllä oli aina tapana rakastella lähimmän elollisen objektin kanssa. Tai no, elotonkin kävi hätätapauksessa. Kuten Air Force Onen matto. Ennen puhettaan Länsi-Berliinissä JFK rakasteli konseptuaalisesti. Ich bin ein Berliner, ymmärrätkö? Siinä Kennedy kertaa tätä lemmenepisodia, John F. Salaliitto analysoi.

John F. Kennedy, hieno presidentti ja kova panemaan.

Paikallinen mies pettyi miesten päivään

Marraskuun 19. vietetty miesten päivä on aiheuttanut valtavaa hämmennystä. Paikallisella alueella lukuisat miehet vaeltavat pöllämystyneenä, lähetellen katkeria viestejä sosiaaliseen mediaan.
- Luulin, että töihin tullessa pöydällä odottaisi kukkia ja suklaata, mutta kukaan ei edes toivottanut hyvää huomenta. Vastaantulijat laukoivat pelkkää "tereä" ja "huomenia", paikallinen mies kertaa traagisen päivän tapahtumia.

Inhimillisen murhenäytelmän syitä selvitettäessä kävi ilmi, että paikalliset ei-miehet, joiden vastuulla miesten päivän onnistuminen on, eivät ole täysin teeman takana.
 - Miesten päivä on joka päivä, saatana. Paitsi naisten päivänä, jolloin sitä suklaata ja kukkia, perkele, tai tiiät unohtanees, jumalauta, paikallisen diakonissajärjestön kriisipäivystysvastaava Sisar Empaattinen kommentoi.

Paikallinen mies oli niin pettynyt miesten päivän ankeudesta, että edes visiitti velodromille ei piristänyt.

Lumihiutaleesta löytyi suurten muinaisten symboli

Ruotsin yleisradio SVT kysyy eikö kukaan ole huomannut, että lumihiutaleiden kidekuvioissa toistuu suurten muinaisten symboli.
- Eikö kukaan pelkää taivaalta satavaa pahuutta? Ympyrästä säteittäin lähtevät sakarat ovat identtiset suurten muinaisten symbolin kanssa.Tämä on piruutta tähtien välisestä tyhjyydestä. Cthulhu on nouseva ja ihmiskunta tuhoutuva, SVT:n pääoraakkeli Sven-Gunnar Shub-Niggurath valistaa.

SVT noteerasi taannoin tarkkanäköisesti, että joulutortuissa toistuu hakaristi. Natsiuhka ei ole kuitenkaan mitään toisista ulottuvuuksista hönkivän pahuuden rinnalla.
- Kehotan ihmisiä tarttumaan lapioihin ja tamppaamaan valkoiset hiutaleen vihulaiset säpäleiksi, missä niitä ikinä kohtaattekaan. Jos saamme suurten muinaisten symbolit särjetyksi, kenties Cthulhu jatkaa talviuntaan vielä toisen aionin, Sven-Gunnar Shub-Niggurath opastaa.

Oi tätä geometristä pahuutta! Pelastaako meitä enää mikään?

Johtajat hämmentyneinä: mitä pahaa on ylenpalttisuudessa?

Kuntien eläkevakuutuksen eli Kevan johdossa ei ymmärretä mikä ihmeen haloo työsuhde-avobemarista ja -miljoonakämpästä on noussut.
- Jos mä vertaan näitä etuja kaikkien mun frendien vastaaviin, niin meitsi edustaa alempaa keskitasoa tai jopa proleja. Ilmatieteenlaitoksen johtajallakin on hopeinen työsuhdezeppeliini ja Maaseutuviraston päälliköllä on 28-huoneinen korsu Impivaarassa. Konkurssiasiamiehen toimiston pomolla on 13 Rolexia ja kultaiset etuhampaat, Kevan uusi tj. Merja Ailus ihmettelee sekoitellen luottokorttipakkaa.

Ailus myös muistuttaa, että tässä ei olla lakia rikottu ja hän ei ole erikseen mitään pyytänyt.
- Meilla on assistentit sitä varten, että saatiin siihen Bemariin nahkapenkit ja sporttiratti, Kevan puheenjohtaja Laura Räty huikkaa shampanjalla täytetystä pora-altaasta.
- Käytäntö on, että laitetaan edut het kärkeensä niin isolleen, ettei tarvitse poliittisesti nimitettyjen johtajien kiemurrella pikkuasioiden äärellä, toimittajien niitä kärttäessä, Jyrki Katainen nauraa hohottaa syrjäytyneistä rakennetun pyramidin päältä.

Entä miten tulette toimeen, Merja Ailus, 220 tuhannen euron vuosipalkalla?
- Jos nyt vertaa vaikka samaisessa eläkebisneksessä raatavaan Wahlroosin Nalleen, joka tienasi vajaan kymppimiltsin viime vuonna, niin onhan tässä kirittävää. Palkkaero jumalauta 45-kertainen! Eiks maitolitrakin maksa jotain 25 euroo? Yritä siinä sitten saada fyget riittään, kun pitää edustaa. Ei onnistu ilman avobemarii, laske vaikka ite, Ailus sanoo aidosti tyrmistyneenä siitä, että hänen kuubalainen sikarinsa ei syty, vaikka satasen setelillä kärytti.

Matkailunedistämiskeskuksen ylijohtaja muutti äskettäin Kheopsin pyramidiin. Työsuhdeasunnon tulevan remontin hinnaksi arvioidaan 1,2 miljardia euroa.

Kuva: publicdomainpictures.net

Lieksan perussuomalaiset eivät jaksa somalien sotkuja

Lieksan perussuomalaisten johtaja Esko Saastamoinen vaatii kaupungilta "puhdasta kokoustilaa". Somalien työryhmä kokoontuu heidän käyttämissään sosiaaliviraston neuvottelutiloissa noin kerran kuukaudessa.
- Paikka on somalien jäljiltä aivan siivoton. Tyhjiä kahvikuppeja, sormenjälkiä ikkunoissa, soraa porstuassa. Kaltaiseni herkkähipiäinen suomalainen mies ei kykene harjoittamaan rasismia näin siivottomissa tiloissa, Saastamoinen huutaa suomalaisen korpimökkinsä asekaapista.

Lieksan kaupunki on puun ja kansankiihottajan välissä.
- Kyllä me somaleille jaettiin servettejä ja neuvottiin jättämään kengät eteiseen, mutta ilmeisesti muutama hulttio on sitten murustanut palaveripullia pitkin neuvottelutilaa, Lieksan kaupunginsihteeri Matti Taponen valittelee tapausta.

Jos somalien mellastaminen ei lopu, uhkaa perussuomalaisten Saastamoinen organisoida Lieksa Pride -mielenosoituksen eduskuntatalon eteen.
- Kaltaiseni raavas, hikinen työmies ei voi tahraisia haalareitaan ja öljyä tiputtavaa perintömoottorisahaansa laskea hyvällä omallatunnolla sellaisen neuvottelutilan penkille, jolla on istunut somalin verorahoilla pestyjen housujen peittämä takamus. Vaali siinä sitten saappaat pöydällä ja sormi nenässä suomalaisen kulttuurin neitseellistä puhtautta, kun somali on siirrellyt verhoja ja jättänyt vessaan valot päälle, Saastamoinen täydentää pölyhuiskaa heristäen.

Lieksan perussuomalaisten apartheid-ilta meni pilalle, kun kokoustiloista löytyi lyijykynän teroittamisesta jääneitä roskia.

Kuva: publicdomainpictures.net

Aasian taifuuni lopetti suomalaisten valittamisen

Filippiinejä, Thaimaata ja Kiinaa ravistellut Haiyan-taifuuni on tehnyt lopun suomalaisten kansallisajanvietteestä, valittamisesta.
- Koska Aasiassa on juuri nyt niin kurjaa, on sosiaali- ja terveysministeriön suositus, että emme valittaisi pikkuasioista. Tämä Lex Puuhasteluna eduskunnalle esiteltävä lakialoite on suoraa jatkumoa päihdepolitiikalle, presidentin palkka-alelle ja Veltto Virtasen luvalle pitää baskeria sisätiloissa, alivaltiosihteeri Aimo Sairas luettelee.
- Kuten Platon aikoinaan sanoi: vähemmän on enemmän ja niin on laita nytkin, kun projisoimme arkikokemuksemme negaatioita verbaaliseen diskurssiin. Toisin sanoen, vaikka minullakin on nyt aivan järjetön huivi tässä kaulassa roikkumassa, olisi eettisesti tuomittavaa alkaa vittuilla siitä, filosofi Pekka Himanen kommentoi Aasian katastrofia kontra suomalainen kahvipöytäkeskustelu.

Haiyan-taifuunin vaikutukset näkyvät jo suomalaisessa arjessa.
- Aioin juuri nostaa maitoni kuivahtaneesta pullasta, jonka ostin huoltamon eilisiä-korista, mutta koska Filippiineillä ei varmasti ole pullaa juuri nyt ensinkään, ripottelenkin sen sijaan tuhkaa ylleni, joka jäi jäljelle kun poltin solidaarisuuden hengessä sen pullan, Jaakkima Nyreä sanoo rovaniemeläisellä huoltoasemalla.
- Olin juuri voivottelemassa synkistä ilmoista ja voi kun se talvi jo tulisi, mutta kollegat olivat valppaina ja heittivät minut ulos työpaikan kahvipöytäkeskustelusta. Nyt ei parane kitistä syöpää pienemmistä asioista, Valpuri Kyttääjä kertoi takkia hakiessaan.

Sosiaali- ja terveysministeriö ennustaa pikkuasioista ruikuttamisen palautuvan normaalitasolle siinä vaiheessa, kun Aasian katastrofi katoaa otsikoista.
- Joulu on vuoden stressaavinta aikaa ja voi olla kansanterveydelle kohtalokasta, jos ei päästä valittamaan surkeista pikkujoulujärjestelyistä ja siitä kuinka joulukuvaelmasta kiellettiin taas enkelit jossain päin Suomea. Jos humanitäärinen hätä jostain syystä viipyy median huomion keskipisteessä, Jone Nikula on luvannut olla ilkeä Idols-finalistille. Siitä luulisi irtoavan kohun jos toisenkin, alivaltiosihteeri Aimo Sairas kertoo.

Synkkä on uusi kiva, koska taifuunit tekevät rujoa tuhoa.

Kuva: publicdomainpictures.net

Linnanjuhlat tulevat suorempana kuin koskaan

Turhasta ajankohtaistoimituksellisesta painolastista keventynyt MTV ilmoittaa välittävänsä Linnanjuhlat suorana netissä.
Eurooppaministeri Hashtag Stubbin viimevuotisen menestyksekkään twiittailun innoittamana Pöllölaaksosta Tampere-talolle lähetetään Statuspäivitys Enbuske, joka aikoo twiitata läpi illan juhlien tapahtumista.
- Aiemmin kansa on joutunut katsomaan Linnanjuhlia viiveellä ja mutkitellen. Televisiosignaali on pitänyt vaivalloisesti singota Pasilan tv-torniin, mistä se on hajaantunut ympäri valtakuntaa, poukkoillut mäissä ja notkoissa, tv-mastosta toiseen, kunnes se on saavuttanut Pihtiputaan mummon 18-tuumaisen Finluxin tuskastuttavat puoli sekuntia myöhemmin. Tällaista ei someaikana kansa jaksa, Enbuske jyrähtää vasemmasta suupielestään päivittäessään samalla Facebookiaan, twiitaten Matti Apuselle ja kuvaten EL Crew'n tuoreinta jaksoa.
- Meillä on vieraana Simo Frangen, joka on luvannut twiitata koko itsenäisyyspäivän tamperelais-huumoria Pispalasta.

Twitter tarjoaa ensi kertaa todellisen mahdollisuuden tunkeutua Linnanjuhlien kulissien taakse ja tehdä syvällistä raportointia 140 merkin purskeissa.
- Tuohon ei elävä kuva ja sanallinen kommunikaatio pysty. Aion piiloutua perunasalaattiin ja salakuunnella juhlaväen todellisia mielipiteitä, kun kamerat on sammutettu. Jos en keksi skandaalia niin syön silmälasini. Tai sitten turvaudumme varasuunnitelmaan ja juotamme Teuvo Hakkkaraiselle viinaa, Enbuske kertoo ladatessan alastonkuviaan Instagramiin.

Linnanjuhlien valmistelut ovat jo käynnissä. MTV:n paardi-toimitus on avannut läppärinsä kannen.

Kuva: publicdomainpictures.net

Paikallinen mies ei löydä vapaata käyttäjätunnusta

Paikallinen mies on päätynyt elämässään umpikujaan huomattuaan, että hän ei löydä yhtään vapaata käyttäjätunnusta Internet-palveluihin rekisteröityessään.
- Kaikki järjelliset yleiskäytössä olevat sanat ja niiden perään lisättävät numerot eri yhdistelmillä ovat jo käytössä. Ja kun nimeni on Tommi Korhonen, ei siitäkään ole apua, paikallinen mies tuskailee.

Tommi, Tomboy, Kortsu69, KordonTom, AssMaster, hydrauli_pumppu, ToMmiToMmi123, varattujen eli jo käytössä olevien käyttäjätunnusten lista on loputon.
- En pääse luomaan edes sähköpostia, saati Facebook- tai Instagram-tiliä. Elämäni on tyhjää IRL-vaeltamista. Ystäväni istuvat ravintolaillallisilla älypuhelin kädessä, Arman Alizadin twiiteille ja kissavitseille nauraen, kun itse tuijotan masentuneena ruokalistaa, KommiTorhosellakin rekisteröinnissä epäonnistunut mies kertoo.

Mutta toivo elää. Jo huomenna Tommi Korhonen saattaa olla luomassa Suomi24-profiilia.
- Kaveri vinkkasi, että yhdistämällä kyrillisiä kirjaimia ja piin arvon neljän desimaalin tarkkuudella oman nimen sanamuunnokseen, on onnistumismahdollisuus kohtalainen, PaikallinenMies666-käyttäjätunnuksella juuri FutisForumin rekisteröinnissä hylätyksi tullut Korhonen sanoo.

Paikallinen mies ei löydä elämälleen sisältöä, Internetin torjuttua hänet toistuvasti.

Virtuaaliviivaistaminen mullistaa toimitustyön

Mediakonserni Eilispäivän kalankääre on kehittänyt käänteentekevän journalistisen innovaation. Yritysrypäs on irtisanonut kaikki työntekijänsä ja jättänyt uutissisällön tuottamisen täysin Journalistiseksi algoritmiksi kutsutun tietokoneohjelmiston tehtäksi.

- Olemme virtaviivaistaneet - vai pitäsikö sanoa virtuaaliviivaistaneet - toimintaamme, tulleet lähemmäksi lukijaa ja panostaneet uuden sukupolven journalismiin. Turhista palkkakustannuksista säästyneet rahat investoimme osinkoihin, jotka varmasti tulevat kehittämään suomalaista journalismia entisestään, Eilispäivän kalankääreen toimitusjohtaja Jorma Pohatta kertoo sulloessaan seteleitä kalsareihinsa.

Journalistiliitossa asiasta ollaan nyreissään. Joukkoirtisanomisten vastatoimena on suunnitteilla äkäinen kolumni ammattijulkaisussa.

- Olisi pitänyt reagoida aiemmin, kun toimituksista alettiin niistää tutkivia journalisteja ja emeritustoimittajia. Nyt on löysät housussa, joten ei voi muuta kuin pelastaa mitä pelastettavissa on. Minä esimerkiksi vohkin toimituksesta lähtiessäni kaksi riisiä paperia sekä toimitalon katolla sijatsevan logon, Taimi-Eerik Iltavuorolainen sanoo.

Eilispäivän kalankääre -mediakonsernin kaikkien uutisvälineiden uusi päätoimitttaja Siru Mikro hymyili leveästi kuultuuan laajasta toimeksiannostaan.